Chistes

PkT cmo tas nen? cuando tan dixo k te kitan es0 xD?

lo genial de esas pelis es q siempre estara la rubia tonta que:

-O sube a la boardilla.
-O se tropieza qndo le sigue el malo maloso con un serrucho.
-O abre la unica puerta q esta vibrando,salen luces muy extrañas e incluso salir sangre x debajo...


Esa rubia se llama siempre Jessica(jessy), o cualkier nombre con el q te venga a la cabeza la tipica capitana de animadoras, de padres con pasta...


Y x ultimo no olvidemos que cuanto peor sea la version de audio al castellano ''mejor'' sera la pelicula.



SON DE ORIGINALESS!

jajajaja q weno caca !!! jajaja
pues estoy bien tio, gracias linea, me quedan todavia 10 dias de escayolita y x fin a usar de nuevo la derecha jajajaja gracias de nuevo x preguntar linea 1 saludo a to2 !!!

yo se cmo se siente al "no poder acer" casi nada xD yo tenia er ombro izkierdo k m cai d la moto lo tenia xungo se me salio i volvio asu sitio en l mismo porraso i taba agobiaisimo xDD pero claro no tenia medica k m liara petas ,,¬¬ sin mentar otras cosas claro xDDD enga campe0n cuidate!

cuidao no se te lesione algun tendon de la mano al jugar al dod, dspues de tanto tiempo.. ( oye! lesiones mas stupidas han tenido los jugadores del madrid.... XDD)

XD AI Q PEÑA!!!!

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.

- Princesa, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?...
- No, se me abren!!

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?
Y mientras está hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia. XDDDD

OTRO:
Un señor con el médico:
Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
¿Sólo 98%? ¡El maldito hielo!

Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos JaeJEAEajjae XDDD

Mañana mas

jajajajajaj q weno linea jajaj aunq el q mas me ha gustao ha sio el de la awela jajajjajaja xD

jujujujujujujuju linea q wenos! XDDD



Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas se dabanun baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, dijo uno:

VOY A BUSCARLOS!

Pensando en ganar tiempo, y pensando q no habria nadie a esas horas, fue a buscar los jabones completamente desnudo. Total q coje 2 jabones dos jabones, uno en cada mano, y se fue hacia el baño. A mitad camino se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y comio el rabo y se le escapo un jabón. La segunda monja exclamó:

ES UNA ESTATUA DISTRIBUIDORA DE JABONES!

Las hermanas se quedaron impresionadas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:

HERMANASSSS!!! TAMBIEN SUELTA GELLLLLLLLLLLLLLL!!!!

JAJEJAJEAEJAJEJAEAJAJJAJEAEJAJEAJA

ai va XD |Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuanto dinero te has sacado oy?
- Y el otro responde: 3 euros
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
- Pues lo tipico, "tengo mujer y dos hijos".
- Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu, cuánto te as sacado oy?
- Este le dice: 5000 euros.
- El otro asombrado le pregunta qué tenia escrito en el
cartel.
- Pues muy facil: "Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos".

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

esto va un ciegoooo por la calle .... alcala .....
y de repente pasa un camion de pescado y mariscos ....
vaa el ciegoooo y diceee:

taaaaaaaaaaaa luegoooooooooooo guapaaaaaaaaaa!!!!

jajajaja por cierto muy bueno el de los moros ......... jajajaaj

cuando se dice q hay algo en ellas q wele a paxxuli.... jajajjaja


X cierto Esselte!, tu nombre de ande lo has sacao... lo digo xq hay 1 marca de moxilas de estas de montañismo con el mismiCO nombre... jjaajaja

jajajjajajjaja bien echo esselte

El doberman y la mujer
- ¿En qué se parece un doberman y una esposa?
- En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen

Película en el restaurante
Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
- ¡Ea, camarero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
- ¡Oiga, camarero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.

Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía cazadora negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.

El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.

Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.

La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.

Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien cachas, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el camarero y limpiando la mesa dice:
- ¿Qué le sirvo, señor?

Jajajajajajajajajajaja ke wapo xD xD

jajajajjajajajaa el chiste es así o te lo has inventado tu?? jajajaja tienes q ir al paramount lineaaa !!! jajajajajaja xD

XDDDD es asin XD

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE! XDDD